Subtitrarea: b1g 4 dxNa
În regulă, prieteni. Putem să facem liniste putin?
Da...
- Stiu că... - Tu să faci liniste.
Haideti, prieteni. Faceti putină liniste.
Sandy, fă si tu putină liniste. Haideti, linistiti-vă la locul vostru.
Nu e momentul să facem glume prostesti. E timpul să discutăm putin,
înainte să ajungem la discutia serioasă.
Hai să începem.
"Am mai petrecut încă un an minunat aici la scoala Jams."
"Cine poate uita clasa domnisoarei Pinkus?" Multumesc, Sandy, pentru asta.
Da, mie nu mi-e teamă de nicio fantomă.
"Sau succesul uimitor a cărtii: " Cum să supravietuiesti"
pentru femeile din închisoare. A clasei doamnei Pavicic.
Multumesc, Bet.
Dar odată cu venirea verii, nu ne vom lua rămas bun doar de la un an scolar,
dar din păcate ne vom lua rămas bun si de la unul din profesori.
Da... Elizabet?
Elizabet Halsey este aici? Uitati-o!
Elizabet poti veni putin în fată?
Asa! Ăstea sunt aplauze potrivite, cred.
Elizabet, chiar dacă ai fost alături de noi doar un singur an,
să stii că noi te vom considera mereu o parte a familie James.
Si ti-am luat ceva.
Multumesc.
Aproape 40 de dolari. Vă multumesc.
Cu plăcere. Discursul...
Bine, dar nu mă pricep prea bine la genul ăsta de lucruri, deci...
O să spun în fugă.
Stiu că am fost aici doar un singur an, dar îmi vor lipsi multe lucruri...
Probabil că elevii mei îmi vor lipsi cel mai mult.
Si as fi vrut să vă fi cunoscut pe toti mai bine...
Dar predând la patru clase si plănuirea unei nunti...
Programul meu a fost încărcat la maxim.
Dar stiu că elevii nostri vor fi pe mâini bune.
Si chiar dacă nu o să mai predau vreodată...
Am realizat că...
N-am nevoie de o tablă sau de o clasă pentru a da un exemplu.
La revedere, fraierilor!
Scumpule, am ajuns acasă!
- Sunt aici. - Pregăteste-te,
pentru că am să-ti fac un sex oral de neuitat.
A venit mama ta pe la noi. Bună, mamă.
Ce surpriză distractivă. Valize...
- Scumpule, plecăm într-o călătorie? - Elizebet...
- Trebuie să vorbim. - Bine.
Cred că ar trebui să stăm un timp despărtiti.
- Pentru totdeauna! - Mamă!
- Spune-i ce ti-a zis contabilul. - Mamă!
Steven a zis că ai cheltuit 60 de mii de dolari luna trecută.
Crede că ne aduci numai probleme.
- Cunosc genul de femei ca tine! - La naiba, mamă!
- ti-am zis că mă ocup eu de asta. - Vreau doar s-o întreb ceva.
- Chiar îl iubesti pe fiul meu? - Îl iubesc de mă doare sufletul.
Bine. Pe cât este ziua lui de nastere?
Mamă...
Nu sunt... stiti... Asta e o întrebare foarte jignitoare!
- Azi este ziua lui de nastere. - Stiu.
Doamne... De asta ti-am luat asta.
Bine? Scumpule, la multi ani!
- Un bon pentru Osten Market? - Bine!
- Voi semna acordul prenuptial. - S-a terminat, Elizabet.
Mark, sunt însărcinată.
- Esti pe naiba! - Ba nu esti.
- Bine, fie, nu sunt însărcinată. - Stii, am început să mă întreb...
Dacă tu ai stat lângă mine datorită banilor mei.
- Nu m-ai iubit niciodată. - Nu te iubesc?
În ultimul an te-am ascultat cum te plângeai despre oameni că nu le place opereta.
Bine... Dacă generatia asta nouă nu începe să asculte operetă...
Ghici ce o să se întâmple? Se uită dracului opereta!
O formă de artă moare. Dacă opereta se uită...
- Ne-am dus dracului! - Îmi vreau verigheta înapoi.
Si eu ce ar trebui să fac? Unde ar trebui să mă duc?
DUPĂ TREI LUNI.
Iat-o. Elizabet Halsey...
Mă bucur atât de mult că vom fi amândouă pe acelasi coridor.
Dar îmi pare nespus de rău pentru relatia ta.
- Cine esti tu? - Amy Squirrel?
- Squirrel? - Da.
Stii tu...
Nu-ti face griji. Stiu că anul trecut ai fost ocupată..
- L-am găsit în pat cu altcineva. - Doamne!
- Este vorba de un alt bărbat. - Închide-ti usa din fată!
Uite, stiu că anul trecut ai cam dat-o în bară, însă acum ai revenit
si te vei integra în această postură de profesoară mult mai bine.
Credeam că profesoarele primesc merele.
Eu cred că elevii mă învăta pe mine atât cât îi învăt si eu pe ei.
- E ceva ce spun eu uneori. - O prostie.
Scuzati-mă. As vrea să stiu dacă ati dori să serviti prânzul?
Sunt în mijlocul unei chestii acum, Linda.
E cinstea mea!
Stii, Linda, atunci când m-am înscris pentru catedră,
am făcut-o pentru toate motivele bune.
Ore scurte, libertatea pe timp de vară fără contabilitate.
Iubesc sezonul de vară!
De acum încolo, prioritatea mea e să-mi găsesc un tip care să aibă grijă de mine.
Doamne, mă rog pentru asta.
Stii că mi-am pierdut întreaga vară într-un bar
unde se antrenau băietii pe taur electronic.
M-am distrat, am intrat în posesia unor suveniruri frumoase,
dar acei băieti nu caută să se linistească.
Vreau să spun că toti folosesc prezervative, si apoi le iau cu ei.
Asa de paranoici sunt.
De parcă ar fi asa usor să rămâi gravidă cu sperma dintr-un prezervativ.
Da...
O să găsesti pe cineva grozav.
M-am gândit la asta foarte mult.
Mărimea la sutien este opt, opt jumate,
dar dacă-mi fac un implant...
Nu cred că vrei să faci asta. Esti deja foarte drăgută.
Nici nu-ti poti imagina cât de greu este să concurezi cu aceste femei "Barbie".
Da, asta e adevărat.
Si să stii că nu întinerim.
Trebuie să terminăm aici.
Avem o sedintă obligatorie si trebuie să ne prezentăm...
Nu o să fac asta.
Dar e obligatoriu.
Probabil că nu mă voi duce nici eu.
Nici nu stiu...
Poate că mă voi duce si voi sta în spate.
Poate voi pleca mai devreme...
Poate că...
Sau o să stau până la sfârsit...
Nici nu stiu...
Oricum, asta a fost frumos!
Bine ati venit la "Stiinte Sociale" pentru clasa a 7-a.
Eu voi fi căpitanul vostru, doamnă "Veverita"...
Vom studia împreună istoria, geografia...
poate si "Cultura Civică",
asa că puneti-vă centurile deoarece va fi o cursă năzdrăvană.
- Îti spun, fată, a fost asa de frumos... - M-am simtit foarte confortabil...
Cred că mă voi duce în Kansas City pentru festivalul modei.
- Kansas City? - Urmăresti prea mult?
Ratatule!
Salut! Sunt Sasha Abernaty. Mama a făcut aceste prăjituri pentru tine.
Lasă-le pe catedră.
Ai nevoie de ceva?
A văzut cineva filmul "Stand and Deliver"?
Ridicati mâinile.
Glumiti? "Edward Jay..."?
"Blue Diamond Filips"?
Bine... Tu si tu
apucati televizorul si aduceti-l în fată.
Ne uităm la film din prima zi?
Eu cred că e grozav! Esti tare!
Prăjiturile astea sunt de rahat.
Păzea că vine!
Eric, scumpule?
Elisabet.
Salut! Russel.
Russel Genys, profesor de sport.
Ne-am cam lovit unul de altul primăvara trecută.
Da.
Am auzit toată povestea cu logodna.
E naspa.
Stiai că am intrat peste el când încerca să-si violeze câinele?
Unt de arahide peste tot...
Scârbos. Oricum, stiu că poate e prea devreme,
dar ai vrea să luăm o gustare,
sau altceva cândva?
- Esti tot profesor de sport? - Da, încă sunt.
Atunci nu.
Nu mă întâlnesc cu colegii de muncă.
- Nu voi spune nimănui. - Am spus deja nu.
Bine, fain. Asta a fost minunat.
Cineva pare cam obosită...
- Ce? - Ai văzut ce au făcut copii ăia?
Da... Un copil l-a mânjit pe altul cu mâncare.
Nu ai fost la sedinta obligatorie de ieri.
Bine. Fată. Elisabet trebuie să fii la curent...
Oricum, la sedintă am sugerat un nou sistem
de supraveghere în pauzele de prânz.
Stii cum facem? Trimite-mi o notă si dacă am întrebări, te voi contacta eu.
Bine, am uitat să întreb...
E adevărat ce am auzit că ai pus un film azi dimineată elevilor
în prima zi de scoală?
De unde să stiu ce ai auzit tu?
Stii, nu vreau să-ti spun cum să-ti educi elevii din clasă, dar
poate ar fi amuzant să încerci ceva care să spargă gheata.
Cum ar fi farse la telefon, jocuri interactive...
O să avem o problemă noi două?
Doamne, nu.
Dacă ti-am creat această impresie, îmi pare foarte rău deoarece
eu speram să fim mai mult decât colege de catedră vizavi.
Nu stiu ce ai auzit, dar eu nu mănânc plăcintă.
Nu, bineînteles că nu. Nici măcar nu stiu ce vrea să însemne asta.
Eu m-am referit la prietenie.
Îti spun ceva prieteno, eu trebuie să plec. Acoperă-mă!
Elisabet, pauza de prânz mai durează încă 7 minute.
Cine îti va supraveghea elevii?
Bună tu! Arăti ca...
Stiu, asa-i? Îmi poti spune unde este clasa cu numărul 107?
Mai mult de atât, te voi duce acolo!
- Nu e nevoie să faci asta. - Termină!
- Va fi plăcerea mea. - Scott Delacorte.
Elisabet Halsey.
- Eu sunt noul profesor suplinitor. - Bine ai venit!
- Multumesc. - Ăla este un ceas marca "Yegger Laccut..."?
- Da, bună observatie. - Multumesc!
Îmi plac ceasurile bărbatilor. Este ca un hobby.
Stii, câteodată devin prea sufletist, însă
acest ceas este făcut de bunicul meu.
- Bunicul tău crează ceasuri? - Da, este afacerea familiei.
Numele mijlociu al mamei mele este "Laccut"...
Taci din gură...
- Deci, tu si sotia v-ati mutat în oras? - Nu sunt căsătorit.
De fapt, tocmai am iesit dintr-o relatie.
Caterine. A trecut un an.
Si încă o mai am ca wallpaper pe telefon.
Are un suflet foarte mare...
Asa se pare... enorm!
După cum vedeti, greutatea este egală
- Si nu sunt cicatrice vizibile. - Dr. Google. Cel mai bun din Chicago.
- Se poate? - Sigur! Apucă-le si joacă-te cu ele.
- Doamne... - Da.
- Sunt uimitoare! - Multumesc.
- Si sfârcurile... - Stiu.
O să iau două!
Tariful este 9.300 dolari pentru operatie
plus cazarea peste noapte la clinică.
- Cum doriti să plătiti? - Este absurd!
Sunt profesoară, nu un traficant de droguri!
Acceptăm o gamă largă de carduri.
Păi, cardul meu este limitat.
Este mai complicat.
Îmi pare rău, dar dacă nu puteti plăti, nu vă pot programa pentru operatie.
Mă voi întoarce!
Stau în cameră cu un tip pe care l-am întâlnit la coltul vagabonzilor!
Tot ce-ti cer este 10.000 de dolari.
Mi-i datorezi pentru că ai rupt logodna.
Stii ce umilitor a fost?
Iubitule, nu vreau să mă cert cu tine.
Este vorba doar de 10.000 de dolari care ar însemna totul pentru mine.
Iubitule? Mai esti la telefon?
- Troll jegos! - M-ai strigat?
Nu! Am spus troll jegos.
Am crezut că ai spus Kirk.
- Ai 10.000 de dolari? - Nu.
Si apropo, cred că-mi lipsesc din banii pe chirie pentru luna asta.
Îmi lipseste ceva...
Asta te poate ajuta.
- Vrei să te faci mangă? - Da!
Misto. Pa pa!
Bine, vom vedea continuarea mâine.
Ce?
O să mai întârziem putin...
- Socant! - O să spălăm masini în acest weekend.
Dacă esti prin zonă, poate îti putem spăla masina.
Această actiune de caritate pe timp de primăvară este cea mai tare!
Anul trecut am câstigat 6.000 de dolari.
Dacă aduci astfel de reviste la scoala, nu îti vei face prieteni.
Acei băieti de clasa a 8-a se folosesc de tine.
- Si pot să plec acum? - Da.
Si dacă mai văd aceste reviste din nou, voi fi nevoit să-i chem pe părintii tăi.
Ai înteles?
Tai-o în clasă.
Hei, dă-i drumul în clasă!
- O altă zi nebună în biroul directorului. - Ai o secundă?
Da. Să stii că vroiam să vorbesc cu tine.
Am auzit eu bine că ai pus filme elevilor în ultima săptămână?
Câteva clipuri, poate...
Dar stii, în multe moduri cred că acele filme sunt noile cărti.
Este nou?
Îmi place la nebunie!
Stii, întotdeauna am spus că delfinii sunt oamenii din mare.
Am un abtibild pe care scrie asta.
- Nu se poate! - Nu glumesc!
Îl am pe masină.
Haide...
Stai o secundă.
Numele lui este Simon.
Si trăieste în Insulele Kayman,
si fratele lui plăteste cecuri.
Ce poveste grozavă!
- Tu despre ce vroiai să vorbesti? - Mă gândeam că m-as putea implica mai mult.
Stii, ceva ca... poate, cum ar fi
supravegherea spălatului de masini.
Stii că Amy s-a ocupat de asta în ultimii doi ani.
Da, dar face prea multe deja.
Ar fi frumos să îi dau o mână de ajutor.
Asta e foarte frumos.
Văd că devii un membru real al familiei "JAMS".
Mă simt foarte bine că pot ajuta.
Să fiu al dracu!
În regulă, să facem asta!
Hei... Domnul Delacorte.
Da!
Salut copii!
Sper că nu o vei lua la o cursă.
- Vorbesti serios? - Sunt cu ochii pe tine.
Domnisoară Halsey. Sunt impresionat!
- Multumesc, am muncit. - Nu te întoarce.
Da... Copiii se distrează la maxim.
- Păi, despre asta este vorba. - Cred că ar trebui să ne îmbătăm diseară.
Adică nu să ne îmbătăm prea rău, doar asa să servim ceva tare.
- Ca să putem conduce după. - Îmi pare rău.
Nu pot veni, încă nu sunt pregătit... Însă dacă esti răbdătoare,
cred că voi fi pregătit în curând.
- Cred că meriti asteptarea. - Asa cred si eu.
Wally, sunt Amy Squirrel.
Amy? Ce cauti... Fugi de aici!
Asta va dura doar o secundă.
S-a întâmplat să trec prin zona spălătoriei de masini sâmbăta asta.
- Putem vorbi despre asta mai târziu? - Mai târziu putem fi morti...
Ce naiba... Ce?!
Du-te!
Si acum, nu vreau să vorbesc rău de scoală, dar de unde stăteam mi s-a părut
că domnisoara Halsey era cam lacomă cu banii.
O acuzi pe Elisabet că delapidează banii câstigati
de elevii clasei a 7-a la spălarea masinilor?
Wally, nici măcar nu o cunoastem!
Hei, stii ceva? S-au strâns peste 7 mii de dolari.
Asa că orice ar fi făcut, a mers.
A sunat tatăl lui Dean
si a spus că spălătoria de masini a fost un succes fenomenal.
Si tatăl lui Lauren a sunat si a spus că ar trebui să facem asta în fiecare weekend.
Asa că în loc să o acuzi, mai bine i-ai cere îndrumări.
Păi în cazul în care acele îndrumări constau în purtarea hainelor provocatoare
pentru bani, cred că voi sta deoparte.
Asta e ridicol! Acesta este singurul loc din această clădire în care pot sta linistit.
Ajung aici o singură dată pe zi. Dacă am noroc!
Data viitoare când îmi acuzi vreo profesoară că fură, ar trebui să ai si ceva dovezi.
La naiba! Am terminat aici!
Bine... Să ai o zi plăcută si tu!
La naiba, credeam că nu mai pleacă odată!
Ce se întâmplă cu tine? ti-e rău?
Ce prefăcută e!
Da, cea mai prefăcută!
Dar să stii că pune si mult suflet...
Îmi place cum îi strălucesc ochii când zâmbeste.
- Eu vreau să stau pe fata lui! - Salut fetelor!
Linda îmi poti aduce putin lapte?
- De care lapte vrei? Slab, dulce, 2%, cu cocoa?
Fă-mi o surpriză.
Bine, îti aduc slab... nu... 2%
- Deci... - Bună, dragi colegi de catedră!
- Este totul în regulă cu Gaby? - O să fie bine.
I-am zis că dacă nu e fericită cu ea însăsi, ceilalti nu vor fi fericiti lângă ea.
- Totul porneste de la ea. - Sunt sigur că va aprecia asta.
Si este exact ceea ce i-am spus lui Elisabet
când mi-a spus că vrea să-si pună implanturi cu silicoane.
- Scuze, credeam că vei spune tuturor. - Asa credeai?
- Eu sunt pro. Cred că toată lumea ar trebui să facă ceea ce îi face fericiti.
- Exceptând avorturile, bineînteles. - Bineînteles.
Se pare că algebra mă cheamă. Urăsc matematica... Urati-mi succes!
Bună, sunt un terorist matematician cu gheare ascutite
si detest algebra.
Am arme de distrugere pentru matematică.
- Hai că te conduc eu. - Toată lumea e atât de drăgută aici.
- Hei, supraveghează-mi elevii. - Uite aici, 1% lapte degresat.
Bună, numele meu este Elisabet Halsey. Aveti întrebări?
Bună. Sunt mama Sashei.
Sunt putin îngrijorată de importanta pe care o puneti în filme.
Mă întrebam care sunt planurile dumneavoastră pentru testele finale.
Ascultă, această scoală m-a angajat pentru că sunt cea mai bună din domeniul meu.
Folosesc filmele ca metode de învătare însă folosesc si alte tehnici multimedia.
Deci te pot duce zi de zi, prin întregul proces de învătare,
însă nu asa fac eu lucrurile.
Deci, ăsta-i secretul meu.
Vă rog să vă serviti cu gustările delicioase din spate...
Clasă liberă!
Scuzati-mă. Domnisoara Halsey! Bună. Sunt tatăl lui Morgan.
Morgan, grozav pusti.
- Atât de învătător. - As dori să se revadă asta în notele lui.
La cât de bine îl stiu pe Morgan si cred că-l stiu,
Morgan va ajunge acolo.
Ascultă, stiu că ai orarul plin împreună cu un superb corp, dar
dacă ai putea să ai grijă de Morgan, sotia mea si cu mine ti-am rămâne recunoscători.
Pentru provizii si orice altceva.
Voi sunteti părintii lui Chase.
- Bună. - Stiati că un student cum e Chase
ar avea de câstigat dacă ar primi extra-atentie.
Credeti că ar trebui să angajăm un meditator?
As fi fericită să o fac eu însumi, dar e asa de greu
cu o clasă de 20- 25 elevi, oricum.
- Ca să fii o profesoară... - Da, sincer este asa de greu
din salariul meu să-mi achit facturile
si logodnicul meu m-a înselat cu sora lui...
Ca profesor meditator, vă pot garanta personal că va primi un 10,
sau veti primi banii înapoi.
Atunci, nu mai spuneti mai mult.
Să fie cash.
"tâte Noi"
- Scott! - Scott! Scott!
Amy!
- Bună. - Bună.
ti-am luat ceva.
Ce? Nu trebuia să faci asta.
E cartea mea preferată.
"Eat, pray, love"
- Da... - Asta este si cartea mea preferată!
Care este partea preferată?
Dragostea.
- Ce vrei? - Aia e marijuana?
Nu, e marijuana medicinală.
Am retetă si totul...
Dar n-o să-ti spun pentru ce e, fiindcă asta este între mine si doctorul meu.
- Bine. Sper să te simti mai bine. - Multumesc.
Am făcut cu mama niste prăjituri.
- Se deosebesc de celelalte? - Păi da, sunt cu cirese.
Ai grijă la fundă.
Ai ceva de băut?
Ascultă, îti dau un sfat: Nu te mai îmbraca ca un politician.
Nu vreau să ajung politician, vreau să ajung presedinte.
Vezi? Despre asta vorbesc. Dacă vei continua asa, vei fi lovită.
Chiar vrei să fii presedinte sau este ceva ce vor părintii tăi?
Stii, nu trebuie să te decizi acum.
Cine stie, poate într-o zi te vei decide că vrei să fii o maseuză.
Salariu plus ciubuc. Gândeste-te!
Dacă mă gândesc, voi primi note mai mari?
N-ai nicio sansă! Ai grijă la picioare.
Asta este într-adevăr o lume de vis!
- Vrei să fi "high"? - Da!
Dă-mi un joint, îl voi fuma în masină.
Nu! Eu m-am referit dacă vrei să fii "high" cu mine.
- "I got it"! - "I got it"!
- Nu se mai fac melodii ca astea acum, nu? - Stii? De fapt, asta nu e adevărat Scott!
Chiar acum fac o melodie denumită 8558241777.
Extensie 777!
- Deci, asa-i că vă simtiti bine? - Da, ador să dansez!
As putea dansa toată noaptea.
- Hei, vrei să mergem undeva să vorbim? - Sigur că as merge undeva să vorbim...
Care-i treaba?
Bine... Nu stiu cum să spun asta...
- Totul s-a petrecut asa de repede... - Poti să-mi spui orice, Scott,
esti unul din cei mai buni prieteni ai mei.
- M-am îndrăgostit de cineva. - Si eu cred că esti la fel de grozav.
- Multumesc, este vorba de Amy. - Nu alergati pe holuri!
Copii...
Este uimitoare, m-a ajutat să trec de despărtire.
Să stii că n-o cunosc asa bine, stiu doar ca majoritatea profesorilor o urăsc...
si sustin cele spuse mai sus.
Pot fi cinstită cu tine?
- Bineînteles. - Nu este nimic personal, dar
nu cred că esti genul lui Amy.
- Serios? - Da...
Dar părem să ne potrivim.
Crede-mă. Te vrea numai pentru banii tăi.
Ce?! Deja mă simt prost.
Nu Scott, Scott.
Uită-te la mine. O să-mi pun implantul cu silicoane peste câteva luni
si când voi termina, vom iesi în oras si vom găsi persoane grozave pentru noi.
- Sună frumos. - Esti nebun!
Nu are cum ca Labrone să fie Jordan. Nimeni nu va fi Jordan!
Labrone este un bun aruncător si pasează!
Mă lasi să termin?! Mă poti lăsa să termin?!
Sună-mă când Labrone va câstiga 6 campionate!
- Ăsta e singurul argument?! - Ăsta e singurul de care am nevoie, Sean!
Hai să luăm marfa!
Ne ducem să luăm marfă cu prăjiturele...
Ai înteles?
- Încearcă. Hai încearcă! - Poti s-o lasi în pace?!
De unde stie că nu-i place, dacă nu a încercat niciodată?
- Poate ar trebui să ne întoarcem. - Fă-o naibii odată!
Iarba e grozavă!
- tine-o în piept! - Arunc-o afară!
Bine...
Cu sigurantă voi lua asta...
Mă duc să caut un hot-dog.
- Foarte impresionant! - De parcă tu ai face-o mai bine.
- Sigur? - Da!
Esti sigură că vrei să facem asta?
Profesorul de sport...
Trebuie să întelegi că asta fac eu.
Din asta trăiesc.
În regulă...
Nu mai ai deloc fortă în tine!
Normal că da, doar că nu mai am putere în brate sau în piept.
Acum sunt pregătit doar pentru reflexe.
Încearcă-mă!
Asa că totul e făcut de mine.
Tot ce vezi în jurul tău.
Îmi place ce-ai făcut cu acest loc.
Nu stiu dacă observi plasele,
dar am instalat si niste plase, am mutat piesele din lemn...
Când am venit prima dată în această scoală, nu erau aici,
le-am mutat acolo.
Deci, Russel,
ce trebuie să pătească un om în viată ca să ajungă profesor de sport la scoală?
Nu am vrut să fiu în această scoală, însă de când mă stiu am vrut să ajung profesor
de educatie fizică,
la Harvard, dar, nu stiu, m-am învătat aici, îmi place.
Ce a mers rău în viata ta de a trebuit să ajungi să predai copiilor?
Nu stiu, poate am fost o persoană rea în altă viată.
Ar trebui să mergem să bem ceva cândva, împreună.
Poate în vacanta de iarnă...
- Nu... am ceva pentru moment. - Pot să spun si eu ceva?
- Spune. - Este vorba despre...
despre tâtele false.
Chiar vei face acel implant?
De ce vrei să faci asta? tâtele tale sunt în regulă.
Îmi plac tâtele tale.
Serios?
La naiba! Serios?
Haide... Serios?
Hei, de ce este închis?!
- Este Crăciunul! - Da... oricum...
Ai un foc?
- Dră Halsey, sunt eu Garret de la scoală. - E Garret!
- Ai parte de un Crăciun fericit? - Superb!
Ce faci diseară? Te duci să-ti vizitezi familia?
O să mă duc să vizitez câteva persoane.
Facem o petrecere uriasă.
- Asa că... - Domnisoară Halsey...
Doriti să petreceti Crăciunul cu noi?
"E timpul să fii fericit..."
Asa-i că-i frumos?
- Ce spuneti de asta? - Îmi pare rău, dar după masă plec.
Trebuie să ajung la adăpostul pentru sărmani.
Adăpostul pentru sărmani. Impresionant!
Da, chiar îmi place să ajut boschetari.
Dar trebuie să rămâi pentru desert. Avem o specialitate nemaipomenită.
Garret, de ce nu te duci să-ti aduci noile poezii?
Doamne, nu vrea nimeni să le audă.
- Mi-e asa rusine. - Nu-ti fie rusine, sunt minunate!
Poezia se numeste "te Chase " compusă de Garret Tiara.
X-O, X-O, dragostea mea pentru tine este X-O, X-O
Despre zâmbetul ei pentru care ar merge o milă pe jos,
Personalitatea ei, care mă face să văd ce-i mai bun din mine,
Un zâmbet, un dans
Fiindcă împreună putem crea balans
Multumesc!
Mi-a plăcut, si de regulă urăsc poeziile.
- Philip, ură de Crăciun? - Scuze, Mosule.
Scuze, Iisuse!
De ce nu mă ajutati cu desertul si să-i lăsăm pe acesti porumbei să discute.
La naiba!
- Deci, poezia aia este vorba de acea fată? - Da.
Dacă as putea să vorbesc cu ea si să-i spun ce simt,
sunt sigur că ar întelege.
Ascultă! Nu se va întâmpla, amice.
Eu am fost fata aia bună, de fapt chiar mai bună,
si n-as fi iesit niciodată cu tine.
Si nu spun asta ca să fiu rea, o spun că să-ti fiu de ajutor.
Da' ce stii tu? Tu nici măcar nu ne stii numele!
Îti spun ce stiu. Un pusti ce poartă acelasi tricou de gimnastică, 3 zile pe săptămână,
nu va face sex până la 29 de ani.
- Asta e tot ce stiu. - Tricoul ăla, îl am de la tata.
E tot ce mi-a rămas de când m-a părăsit.
Există un motiv pentru care nu l-a luat cu el.
Spuneam si eu...
"Bine ati venit la cea mai incendiară petrecere de anul nou!"
Nu ai iesit cu celelalte asistente?
Nu sunt asistentă.
- Credeam că esti asistentă... - Sunt profesoară.
Hei, bine ai revenit!
Câteva din fete ies în oras astă seară. Vrei să vii si tu?
- "Grupul din cinci"? - Da, formatia profesoarelor.
Mai repede prefer să fiu împuscată în fată.
Deci o să veniti la palat în seara asta? Formatia noastră o să cânte ceva nou.
- Faci parte din formatie? - Te uiti la vocalistul din fundal.
- O să fie distractiv. - O să fie minunat! Linda vrei să vii?
Da, da.
Ce de bărbati frumosi...
Ar trebui să te duci să vorbesti cu cineva.
Nu, sunt bine aici.
Haide Linda, trebuie să te relaxezi si tu. Când a fost ultimul sex?
- "Ultimul sex"? - Du-te si vorbeste cu tipii ăia de acolo.
- Cel cu pălărie de cowboy? - Da.
- Haide... - Hai, du-te!
- Du-te si vorbeste cu ei! - Da ce să vorbesc eu cu ei?
Nu contează, începi să vorbesti cu unul din ei,
apoi continui cu celălalt după aceea revii la primul,
însă îl atingi pe celălalt.
Si apoi alegi. Ca la carte!
Da, din cele mai ciudate cărti din lume!
- Stai să-mi termin băutura. - Acum, Linda!
- Stai o secundă. - Hai, tai-o!
Îmi place aici.
Chiar e distractiv aici.
Linda miscă-ti fundul la acei cowboy!
Mă bucur că mi-am luat lenjeria intimă cea sexy.
În regulă...
Spune-mi că-s nebun, dar cred că acest spectacol este unul din cele mai reusite.
Până la urmă ce cauti tu aici?
Am crezul că-i noaptea poetilor.
- Credeam că mă voi îmbata si voi fi jefuit. - De fapt, sună distractiv.
- O să te anunt data viitoare când vin. - Nu chiar atât de distractiv!
În regulă, deci ca să fii la curent, rahatul ăsta nu mă face să renunt.
Sunt ca "Terminator" si o să vin mereu după tine. Asta ca să fie clar.
Mult succes cu asta!
- Ia uită-te! - Să fiu al naibi!
Rahatul ăla a functionat. Foarte repede!
Multumesc tuturor pentru prezentă. Vă place asa-i?
As dori să profit de această ocazie,
pentru a le multumi băietilor din formatie pentru că m-au primit si pe mine.
De asemenea, am un cântec original,
compus de mine, asa că vă rog să fiti blânzi cu criticile, pe care
i-l dedic unei persoane speciale.
A fost o fată pe care am cunoscut-o acum ceva timp în urmă,
Suflet pereche...
M-a ajutat să mă vindec...
Suflet pereche... Cum stii, cred că pur si simplu stii
Suflet pereche...
Suflet pereche, exotic...
Eradical...
Tu esti drogul meu...
Întreabă-mă cât de mult tin, si-ti voi răspunde ERADICAL
Niciodată nu poate fi în lume... te-am cunoscut pe tine...
La naiba! Eu sunt de vină? Cred că e ceva în neregulă cu mine.
Eu nu cred.
- Câteodată vorbesti cu lumea... - Multumesc!
Uită-l! Poate acum vei deveni cea mai bună profesoară si cine stie poate
- vei câstiga bonusul anual. - Ce bonus?
Se dă la sfârsit de an profesoarei a cărei clasă câstigă cel mai mare punctaj.
- Amy câstigă în fiecare an. - Cât de mult?
5.700 de dolari.
- 5.700 de dolari?! - Da.
La naiba Linda! Nu-mi spui niciodată nimic!
Haideti.
Haideti odată, avem foarte multe de recuperat. Toată lumea să stea jos.
- Unde este televizorul? - Deschideti cărtile la pagina 1.
Bun. Cine-mi poate spune de ce Gem plânge când gaura din pom este astupată cu ciment?
- Fiindcă este o plângăcioasă? - Iesi afară!
Suntem aici să învătăm!
Mai are cineva o problemă cu asta?
Bun. Cine are răspunsul la întrebarea mea?
Nimeni nu a citit această carte?
- "Zona Silvei"? - Dar nu ne-ai dat nicio temă până acum.
De acum aveti, si mâine vom avea un test.
Din primele 100 pagini.
- Nu se poate! - Nu ne poti face asta!
Am o treabă importantă în seara asta.
Nu ne-ai dat nicio temă tot anul!
Lucrurile se vor schimba pe aici.
Recreatia a luat sfârsit!
Deoarece "pasărea" simbolizează libertatea?
- Bun, ok. Mai are cineva ceva de adăugat la ceea ce-a spus fata asta?
Deci care sunt limitele pe care le poate atinge un avion patrulă în aer?
Păi...
În regulă, dati-i drumul!
Nu te feri! Serios!
Voi doi, tineti-l de mâini acum!
Următoarea întrebare.
Haide.
Pentru că Addiktus este vocea ratiunii si dreptătii?
Corect! Prinde.
- Nimic în fată. - Hei! Stai asa...
Domnisoară Halsey, chiar asa?
- Eu niciodată... - Suntem în mijlocul orei.
Piciule, uită-te la mine.
Ce am vorbit noi în clasă?
Trebuie să fii echilibrat. Nu arunca spre ea, aruncă în ea!
- Da, loveste-o! - Trage tare!
Este asa de amuzant că mie-mi plac rozătoarele si el le urăste.
- Să stii... - Sunteti atât de drăguti...
Da... foarte drăguti...
Aproape prea drăguti.
Săptămâna trecută am mers cu masina,
si habar n-aveam pe unde mergeam si ne-am lăsat telefoanele acasă.
- Ce?! Nu-i adevărat! - A fost binek,
am avut sistem de navigare GPS.
Slavă Domnului!
Si am descoperit acest restaurant etiopian.
În sfârsit am găsit mâncarea potrivită pentru noi.
Bună, domnisoară Halsey.
- Bluza ta e încheiată gresit. - Bluza ta e încheiată gresit.
Multumesc Amy pentru că ai scos asta în evidentă.
Cu foarte mare plăcere.
Doamne, a fost un dezastru săptămâna asta, am muncit ca o nebună.
Da, au fost câteva schimbări majore.
Eu cred că e grozav!
Unii oameni sunt atât de pasionati de munca lor...
- Un lucru demn de admirat. - Multumesc!
Sunt unele profesoare ce se multumesc cu minimul de efort depus,
dar nu stiu, eu nu sunt asa.
E bine de stiut că încă există adevărate profesoare pe aici.
- Altceva, Sasha? - Cred că ti-am spus totul.
- Nu mai pune filme în clasă? - Nu, chiar ne-am pus pe învătat.
Hei, stiai că în Animal Farm nici măcar nu este vorba de animale?
Animal Farm? Sasha,
asta nici măcar nu este în orar!
Da, sunt sigură că ai uitat ceva!
- Vrei să ai o notă bună, sau nu? - Ba da vreau! Am nevoie.
- Vreau! - Bine, gândeste-te.
Stai să mă gândesc...
- Păi a fost... - Ce?!
Era bine, pentru scopuri medicinale.
În timp ce ea sustine că sunt în scopuri medicinale,
as dori să-i văd reteta.
Eu asta as face în locul tău Wally.
Ai altă dovadă, înafară de un singur elev care "crede" că a văzut-o?
Wally, acest elev se face că este redactorul ziarului scolii
ce va apărea de abia anul viitor.
Are foarte multe de pierdut dacă apare în public cu minciuni.
Dacă administratorii află că
am aprobat acest test, în lipsa dovezilor, îmi vor face viata
un adevărat cosmar!
Asa că o lăsăm să scape nepedepsită?
E o porcărie!
Amy...
Amy, termină! Termină!
- Scuze. - Stai jos!
Amy vezi această minunată figurină din sticlă în formă de delfin?
- Uită-te la ea! - Da.
- Uită-te la ea! - Mă uit naibii la ea!
Elisabet mi-a dat această figurină, deoarece este o minunată domnisoară,
si predă corect din toate punctele de vedere.
Wally, nu vezi că te manipulează?
Prin intermediul delfinilor?
Ceea ce văd, este că devii stresată.
Si nu mi-ar părea bine să văd că faci vreo cădere nervoasă.
Asa cum ai făcut în 2008.
Te-am înteles. Multumesc pentru că mi-ai adus aminte de asta.
Dacă-mi amintesc bine...
Nu face asta cu gura!
Gura normală!
Atticus Finch este un avocat bun
pentru că este o persoană bună, care e avocat.
Greseli de punctuatie si de ortografie.
Asta e scris în engleză?
Îti bati joc de mine?
Patetici! Din cauza asta, japonezii sunt mai buni ca noi.
Si crede-mă, nu mă refer la tine.
Dar ne străduim din greu.
Nu îndeajuns de greu.
Am nevoie de rezultate! Sunteti liberi.
Am nevoie de testul acela.
Bună ziua! Testul standard a lui Illinois.
- Cu cine doriti să vorbiti? - Bună, numele meu este Marjorie Gutman.
Si vă sun de la Chicago Tripian.
Cu cine pot vorbi în legătură cu standardele testului dumneavoastră?
Asteptati putin.
- Marjorie? - Tu trebuie să fii Carl.
- Îmi multumesc că ai venit. - Da, desigur.
Cum ti s-a părut lumea de pe aici?
- Drumul a fost linistit? - Foarte linistit.
Carl, stiu că esti un om foarte ocupat.
Asa că nu o să mai pierd timpul.
Am vorbit cu cetăteni de culoare neagră
si au spus că testele tale sunt rasiste si extrem de grele.
Bine, lasă-mă să-ti zic ceva.
Unu, testele orientale sunt mai bune.
Doi: La fiecare doi ani, primim niste foi de plângere din fiecare stat...
Si ar trebui să vezi cum mă fac...
Cică sunt rasist, poponar, cică mă dau la babe...
Gura împutită... Bine? Dar eu nu sunt rasist.
Eu l-am votat pe Obama. Poti scrie asta în articolul tău.
Stii ce cred eu c-ar fi de ajutor?
Dacă as vedea testul de anul ăsta.
Bineînteles, îti pot da unul foarte usor.
- Nu e nicio problemă. - Minunat!
- După ce scolile o să împartă elevilor...
Îti voi trimite unul si tie.
Speram să-l văd mai curând.
Am un termen limită.
Îmi pare rău, dar asta e strict secret.
Doar dacă nu ai cumva un ecuson d-ăsta.
Carl, nu crezi c-am vorbit prea mult despre afaceri în seara asta?
- Mie-mi spui... - Cred că o să mai bea un pahar
înainte să plec.
Ai doar drumul în fată si-ti bate vântul prin păr si...
Si peisajul este... Dar mai erau si alte peisaje care... erau înfricosătoare.
- Deci, nu mă bag. - Pari un om sălbatic, Carl.
Ce te excită pe tine, Carl?
Totul.
Vrei să stii ce mă excită pe mine?
Sexul într-un birou.
Să fiu penetrată foarte tare stând pe birou de lemn.
- Al meu este de metal. - E si mai bine.
Iată-l.
Ăsta e biroul.
Ai ceva de băut?
Da, am.
Vin alb la birou.
Ce băiat rău. Ai si muzică aici?
Pot să mă conectez la radio pe internet.
Îmi place la nebunie radio-ul de pe internet.
Ai venit unde trebuie.
Căci am si d-ăsta.
Încă nu m-am obisnuit cu calculatorul ăsta. E nou si mai îmbunătătit.
Si luni, miercuri si joi îl împart
cu Grey de pe partea cealaltă a holului.
Tot el m-a convins să fac si sală.
- Iată. - Închinăm un pahar?
- Pentru noi prieteni. - Si iubiti.
- O să-mi dau pantofii jos, bine? - Fă ce vrei.
Eu o să mă duc până la toaletă.
Du-te la baia pentru cei handicapati. E mai aproape.
- Mi-am dat pantofii jos. - Carl...
Vreau să te pun pe birou.
Vreau să te penetrez pe birou.
Carl, vreau să uiti de sex.
O să-ti penetrez vaginul atât de tare, încât o să stai o săptămână la pat.
Vinul ăla a fost bun. Hai s-o facem...
Bună, sânilor.
Dacă are cineva vreo informatie în legătură cu peruca pierdută a lui Any, să zică ceva.
Haideti, băieti! Lipseste o perucă.
Dacă peruca aceia nu o să apară, fiti siguri că soarele nu o să apară mâine.
- Ai legătura, Wally. - Bine. Multumim, Amy.
Sunt sigur că vreti să vă duceti acasă, asa că o să fiu scurt.
Patru la zero... Acum sapte ani.
Sandy asta e bestial!
Am aici rezultatul examenului national.
Si sunt fericit să vă anunt că gimnaziul Jams Adams, adică noi.
E printre primii cinci din tot statul.
Frumos! Bună treabă, băieti.
Si vreau să felicit o clasă de la noi.
Că a arătat că prin munca si dedicatie, un profesor poate face diferenta
si profesorul acesta o să fie mai bogat cu 5.700 de dolari acum.
Cu cel mai mare rezultat din tinut.
Adică din tot tinutul.
Vreau s-o aplaudati pe Elizabet Halsey.
- Bravo! - Multumesc.
Felicitări, dră Halsey.
Multumesc, amice.
Iat-o pe profesoara cea mai desteaptă.
Nu te pune cu mine, sunt mai puternică decât par.
Elizabet, sunt foarte mândră de tine.
Dacă-mi spunea cineva la începutul anului scolar că tu...
Ca tu o să primesti bonusul, i-as fi spus" Nici gând!"
"Nici vorbă să fie ea!"
Si acum...
Iată-ne.
Ar trebui să sărbătorim. Să faci cinste.
Da, dar din păcate, Elizabet... Scott si cu mine trebuie să mergem
ca supraveghetori în excursia de primăvară.
Da, noi suntem însotitori, mergem împreună.
Suntem împreună.
De asemenea, va fi ca o întâlnire.
- Distractie plăcută. - Da...
Tu nu te vezi cu nimeni acum, nu?
Aproape...
Zece mi...
Bine, ăsta e un cec.
Si completează restul din ăstia.
Bine.
Să înveti e distractiv.
Treceti în băncile voastre. Multumesc.
Cine a adus asta?
Haideti...
Nu vrea nimeni un punct în plus?
Cine l-a adus pe domnul Măr?
Ce-ai zis, dle Măr?
Vrei să iau o înghititură din tine?
S-a făcut.
Elizabet, îti multumesc că te-ai oferit. Ne-ai salvat.
Nu face nimic. Amy o să fie bine?
Da. Amy o să fie bine.
Să-i ziceti că mă rog pentru ea.
Cineva să-mi rostească numele.
Te provoc.
Nu mi-e teamă de provocările tale, Rodrigo.
E foarte periculos ce faci, Russell.
Te sun de la hotel.
Pa, Amy.
Da, stă chiar lângă mine.
Nu.
Multumesc, că m-ai sunat, din nou.
- Amy te salută. - Văd că sunt de multe ori.
Esti emotionată de operatia ta?
Niciodată nu am mai fost asa emotionată de ceva.
E un mesaj destul de inspirator pentru copii.
Niciodată nu ar trebui să ne oprim să nu ne facem mai frumosi.
De exemplu tu, îti faci sânii mai frumosi.
Sau eu, încercând alte feluri de mâncare.
Doamne... Eu nu-mi pierd niciodată cheile.
Ce ametită mai sunt.
Ce-ai pătit la fată?
Dar tu ce ai pătit la fată?!
Încercam să fac conversatie...
- Poftim. - Multumesc mult.
Stiam eu.
Cu sigurantă e o asemănare, doar că...
Doar că în poza asta are o coafură cam ciudată.
În viata de zi cu zi este chiar foarte drăgută.
- Are probleme? - Asemănare?
Eu cred că tu ai probleme.
I-ai dat sau nu o copie a testului national?
Nu! Cu sigurantă nu!
I-am dat niste notite pentru articol.
- Ce articol? - Pentru Tribium. E reporter acolo, nu?
Falsificarea testului...
La gimnaziul Jams.
De data asta am un martor si asa cum ti-am zis, Wally, i-a furat peruca lui Any.
Avem de-a-face cu un criminal al mintii.
Îmi pare rău că eu trebuie să fiu cea care-ti aduce vestile proaste, Wally.
Stii cât de mult o iubim toti...
Bine, păi trebuie să sun la consiliul...
Trebuie să-i verificăm lucrările elevilor săi.
Ce dezastru...
Stii ce mă sperie pe mine cel mai mult, Wally?
Ca asta e doar ceea ce stim noi.
Cine stie de ce mai este în stare să facă.
Ce îngrozitor.
Bombonele?
Stii, când presedintele Lincoln a abrogat sclavia...
nu a fost o opinie populară.
Urăsc sclavia din tot sufletul.
Este cea mai rea.
Dacă as putea să mă întorc în timp si să nu las să fie acordată sclavia...
As face-o.
O urăsc.
Îmi pare rău că vă întrerup, prieteni...
Dar nu am putut să mă abtin să nu vă aud conversatia.
Vă pot spune ce urăsc eu?
Rechinii.
Rechinii pot destrăma familiile.
Dar de asemenea sunt si asa de maiestuosi.
Sunt niste creaturi minunate.
- Dar sunt si foarte feroce. - Foarte feroce.
Cred că este o glumă amară a naturii.
Bine...
Multumesc, Elizabet, că m-ai ascultat.
Scott, poti vorbi cu mine despre orice.
Genele tale se bucură de genele mele.
Sigur.
Corpul se simte asa de bine...
Am nevoie de niste apă.
- Am să ti-o trag de lesini. - Da!
Da, penetrează-mă cât poti tu de tare, Scott!
Nu mai vorbi.
Sunt aproape. Nu te misca. Hai că îmi vine.
Aproape... Asteaptă...
Sunt foarte aproape. Esti pregătită?
- Da. - Nu mai vorbi.
Da... Aproape îmi dau drumul...
A fost minunat.
Uimitor, chiar.
Eu am să plec.
Nu vrea să mă vadă copiii iesind din camera ta.
Da. Doamne...
Suntem ca două picături de apă.
Poate data viitoare o să încercăm fără să avem haine pe noi.
Sunt sigur că mi-ar plăcea.
Până si fruntea ta e sexy.
E timpul să mă culc.
- Prea bine. - Ne vedem mâine.
Elizabet, nu lăsa puricii să te scoale din somn.
Am vorbit despre niste chestii pentru mâine.
Bine.
- Vorbesc serios. - Bine.
Noroc.
Mie au uitat să-mi umple mini barul.
- Al tău cum e? - Sunt super obosit. N-am chef.
Atunci, ne vedem mâine.
Noapte bună.
Si 17.
Am terminat.
Shelly.
Am primit un mesaj.
- Am să ti-o trag de lesini. - Da!
Da, penetrează-mă cât poti tu de tare, Scott!
Nu am fost mereu presedinte.
Nici gând. Am avut multe locuri de muncă, când am locuit în New Salem.
Locul meu de muncă preferat era...
Despărtirea sinelor de tren.
De asta mi se zice si "Despicatorul de sine"
Stie cineva care-mi sunt si celelalte porecle?
- Onestul Abe. - Da.
Evident. Onestul Abe.
Asta a fost cea mare. Onestul Abe.
Mereu îmi ziceau asa pentru că spuneam ce gândeam.
Chiar dacă mă făcea nepopular.
Nu uitati, un om măret mereu are curajul să spună ce are pe suflet.
- Da? - O iubesc pe Chase Rubin-Rossi.
Minunat.
Cine ar vrea s-o vadă pe Mary Todd cum face unt?
Te iubesc, Chase. Vreau să strig de pe munte că te iubesc.
Chiar dacă nu ai mai vorbit cu mine din clasa a 5-a.
Nu-mi pasă. Îmi amintesc de Chase
care mi-a scris o felicitare când tata era bolnav cu inima si l-am dus la spital.
Si un an mai târziu când a părăsit-o pe mama si s-a mutat cu antrenoarea sa.
Mi-ai mai scris o felicitare.
Ce s-a întâmplat cu noi?
Îti amintesti în clasa a 6-a când am dormit împreună si ai udat patul
si erai asa de rusinată
si m-ai făcut să promit să nu spun nimănui?
Să stii că n-am spus nimănui. Si nici n-o să spun.
Deci, iată. Inima ti-o dau tie.
- Nu mă lăsa să plec. - Te rog, nu zice.
Întotdeauna... să crezi.
Scârbos.
Ratatule.
Gata, linistiti-vă.
Hai să vedem ce face Mary Todd cu untul acela.
Gata, ajunge.
- Am priceput, plângi. - A râs de mine.
- A zis că sunt scârbos. - Păi ti-ai auzit discursul?
- Hai înapoi. - Nu.
- Nu mă întorc acolo. - Haide.
Lasă-mă-n pace.
La naiba! Garrett!
Treci înapoi!
- Am terminat cu alergatul? - Totul e bine aici?
E în regulă. Sunt profesoara lui.
Bine. Nu vă grăbiti.
Nu o să mă placă niciodată, asa-i?
- Încă mai esti cu gândul la ea? - Ea înseamnă totul pentru mine.
Uite care e treaba, amice. Eu nu pot să mă mai prefac că-s bună cu tine.
Fata asta nu o să fie niciodată interesată de tine.
Niciodată! Oi avea tu o viată poetică,
dar ea vrea un tip ca Ian...
Ian Meldembom, rapperul?
- Dar el e un idiot! - Da, e un mare dobitoc!
Dar ei nu-i pasă. Ea e superficială si prioritătile ei sunt varză.
Îl place pentru că e frumos si popular, amice.
- Tu esti... sensibil. - Da, multumesc!
Nu e un compliment.
Ai un drum lung în fată. Clasa a 7-a nu e momentul tău de glorie.
- Da, clasa a 8-a o să fie mai bună. - Cred că nu.
Cred că pe la colegiu o să fie timpul tău.
Să fii pregătit.
Dacă mă întorc înapoi, toti o să râdă de mine.
- Poate asta o să te ajute. - Ce faci?
Îti dau un cadou.
Vom schimba noul ciclu.
Ai încredere în mine.
Credeam că este mai greu.
Nu fi ciudat.
Si da asta jos. Să n-o mai porti. Ce, esti nebun?
E totul în regulă cu Garrett?
Nu, nu este!
L-am prins că o fată de clasa a 8-a de la altă scoală, îi făcea un sex oral.
Da, o să-l bag la detentie când ne întoarcem înapoi.
- Cred că asta e o idee bună. - Da.
Garrett? Probabil era un copil de la o scoală mai mare.
- Asa-i! Si purta asta! - Ce?!
- Grozav! - E real.
- Ai făcut un gest frumos. - Nu stiu ce vorbesti.
Serios? Pentru că nu am putut să nu observ că nu porti sutien.
Si că acei copii de acolo se joacă cu unul.
- Multe femei nu poartă sutiene. - Sigur.
- Si multe profesoare. - Am ajutat un copil
să treacă printr-o perioadă grea.
Si eu trec printr-o perioadă grea.
- Îmi poti da chilotii tăi? - Nu port.
Amy.
- Ce cauti aici? - Scott, vorbeste cu mâna.
- Amy... - Stiu.
T O T U L.
Carl Halabi.
Testul national.
Felul cum ai râs de noi la scoală.
Si să nu uităm de sexul cu iubitul meu.
Scott, telefonul tău m-a sunat din greseală azi-noapte.
Nu pot să cred că ai lăsat-o să profite de tine în felul ăsta.
- Esti prea încrezător. - Asa-i.
- Nu stiu ce mi-a venit. - Sper că n-ai cheltuit bonusul acela,
pentru că îl vei da înapoi. Si apoi vei face niste...
Închisoare!
- Te-ai gândit că poate... - Scuteste-mă, păpusă.
Îi poti explica totul mâine directorului.
Si martorului.
Când te vei prezenta mâine la sedintă.
Mâine.
Vreau să te duci la biroul tipului ăsta si să-l sperii.
Mai spune-mi o dată misiunea.
Dă-i plicul.
Voi avea nevoie de niste bani pentru benzină.
Si pentru o gustărică.
Dumnezeule! Domnule, esti bine?
- Cred că mi-am bulit genunchiul. - Bine...
Usurel.
Ai nevoie de o ambulantă?
Nu e nevoie.
- O să merg. - Mersul probabil e cea mai proastă idee.
Te rog, nu te atinge de oglinda mea.
Te rog, domnule... Ce naiba?! Cine face asa ceva?!
Sunt un prieten de-al Marjoriei.
Un prieten de-al Marjoriei? Atunci, du-te dracului, amice!
- Du-te dracului! - Du-te dracului!
- Nu-mi mai lovi scuterul! - Nu-mi mai lovi masina!
Să-mi bag ceva în scuterul tău si în Marjorie.
M-a drogat si a furat de la mine si se va duce de râpă.
Lasă-mă să mă gândesc. " Carl Halabi- plicul".
Ia-l. Deschide-l.
Nu e rău pentru o cameră de telefon, nu?
- Le poti păstra pe astea. - La naiba.
Si eu nu am fost niciodată aici. Ai auzit?
La naiba!
Nu-mi mai strica masina!
Te pot primi acum.
"Să înveti este fantastic".
- Ce-ai zis? - Biroul tău?
Da... Am uitat de aia.
Sunt o asa uitucă uneori
Asta e foarte grav, Elizabet.
Incredibil de grav, Elizabet.
- Amy, ai zis că nu zici nimic. - Ai zis că doar supraveghezi.
Aduceti-l aici.
Dle Halabi. Multumim pentru timpul acordat.
Cu plăcere. Cred că ar trebui să încep prin a spune că declaratia mea
din cursul săptămânii a fost falsă.
Care parte din ea, mai exact?
Toată.
N-am mai văzut-o pe femeia asta niciodată.
Halabi!
Erai foarte sigur acum două zile.
Eram, pentru că...
Sunt un consumator regulat de droguri.
Asta fac eu si toată lumea stie asta.
Deci asta explică de ce spusele mele nu au niciun sens.
Multumesc.
Realizezi că dacă aflăm că minti, îti vei pierde locul de muncă.
Si vei face si închisoare.
Înteleg asta. Doar că nu vreau să văd cum este rănit un profesor nevinovat.
- Vă multumesc, domnule. - Nu vreau să văd pe nimeni rănit.
Ce naiba a fost asta?
Vedeti? Cred că asta explică totul.
- Reexaminare, Reexaminare! - Reexaminare, Reexaminare!
- La naiba veverito! Nu vom repeta testul ca în anul 2008!
Stai jos!
O reexaminare?
Chiar este nevoie să le spunem acestor copii care au învătat cu atâta dedicare,
că vor fi răsplătiti cu suspiciuni?
Eu nu cred.
Si consider aceste acuzatii ofensatoare.
să nu mai spun inutile.
Am muncit de mi-am rupt fundul pentru acest punctaj si stiu că nu sunt perfectă,
însă arătati-mi profesorul perfect. Nu puteti!
Sunt profesori în această scoală,
- ce folosesc droguri. - Da, întradevăr, folosesc droguri.
- Se droghează! - Se droghează!
Asa este...
Wally, îti mai aduci aminte când ti-am spus că o profesoară de aici se droghează?
La naiba! De abia acum aud asta?
- Unde te duci băiete? Arată-ne marfa. - Nu, nu... asta-i clasa mea!
Doamnă! Vă rugăm să nu atingeti câinii!
Dar câinele dumneavoastră se înseală.
Nu veti găsi nimic aici.
- Este curat! - V-am spus eu?!
Poate are un sertar fals pe fund.
Aia nu este a mea!
- Nici măcar nu este catedra mea. Este a ei!
Nu-ti face griji, Amy, vom face rost de ajutoarele de care ai nevoie.
Monstrule!
- Calmează-te cucoană! - La naiba! Ce mama dracului?!
I-am furat catedra.
Puteti să-mi verificati urina.
Verificati-o! Verificati-mi urina!
Iată că a mai trecut un an minunat aici la "JAMS".
Este timpul să ne luăm rămas bun nu doar la un an petrecut împreună,
ci si de la un fost coleg de-al nostru.
Amy Squirrel.
După o scurtă perioadă de 6 ani,
Amy este transferată în afara judetului.
- Discurs! - Discurs!
Wally, multumesc pentru vorbele frumoase.
Mi-a fost foarte greu să ajung la această decizie,
însă când conducerea mi-a cerut să lucrez la una din cele mai rele scoli din stat,
m-am gândit să spun "DA".
Si de abia astept să educ
acei elevi privilegiati din cadrul liceului "Malcom X".
Vă multumesc!
Hei, Elisabet.
Fiindcă Amy tot se transferă, poate o putem lua de la capăt.
Bună, drăguto.
Scott Delacourte. Tu?
Eu plec.
- Elisabet. - Hey...
Semnează-mi anuarul.
tine-mi sacul cu bile.
O să-mi notez numărul de telefon, poate vei avea nevoie de o cursă, după operatie.
Poate vei avea nevoie de mâinile mele, să verific dacă implanturile s-au asezat corect
Multumesc!
Hei, nu vei preda din nou, anul viitor asa-i?
Nu stiu, este singurul lucru la care mă pricep.
Spun asta, poate te gândesti să faci altceva, orice altceva.
Ca orice altă slujbă...
Stii, noi doi nu ne vom cupla niciodată.
- Clar. - Si cum putea să meargă?
Unde locuiesti? Într-un apartament ciudat cu vreun coleg si mai ciudat?
Acum colegul ciudat s-a mutat asa că am rămas doar eu...
- Si câinii. - Câti câini ai?
- Patru. - Patru câini?
- Patru "dobermani". - Ai familie bogată?
Da, să fii sigură!
Aproape 700 de dolari.
Deci dacă ar fi fost să ies cu tine, as fi avut de-a face cu un profesor de sport
care locuieste într-un apartament cu 4 câini.
Eu prefer că ar fi fost vorba de două persoane
ce posedă două corpuri uimitoare si le împart unul celuilalt.
Oferindu-si reciproc, facilitătile pe care le oferă aceste două trupuri.
Oricum, toate astea deja nu mai au importantă...
deoarece am început să mă văd cu cineva.
Da? Felicitări, eu nu...
- Da... - Mă simt prost.
Nu, am făcut misto de tine.
Presupun că o meritam pe asta.
Da, sunt sigur că o meritai, însă cred că e timpul să realizezi că...
Ne mai vedem, profesorule de sport.
Hei, hai să repetăm faza.
Hei, Elisabet.
Bună Linda, cum a fost în vacantă?
A fost minunat. Am fost la grădina zoologică în fiecare weekend.
- Sună minunat. - Văd că nu ti-ai pus tâtele false.
Da, m-am gândit mai bine si am ajuns la concluzia că nu aveam nevoie de ele.
În plus, sunt foarte scumpe.
Da, si problema e că trebuie să cumperi două.
Si am întâlnit un bărbat.
Spune-mi totul! L-ai găsit pe printul fermecător?
Ceva de genul ăsta...
Hei, vrei să servim prânzul mai târziu?
- Sigur, cinstea mea! - Nu este nevoie,
tu ai făcut cinste data trecută. Îl vom împărti.
Bine.
Hei, tu cu pelerină, esti primul. Să mergem!
Elisabet Halsey "Consilier Scolar"
Subtitrarea: b1g 4 dxNa